自分でも気づかずに苛ついているとき

ある日、うつになった−3−

いよいよ復職という数日前、会社の産業医と面接した。
仕事は休職前と同じスタイルで良いか、復職に際して、掛かっている主治医の
許可は得ているか等の確認をと、復職後に不調があれば、いつでも診察を受け
つけている旨も説明された。

 

復職当日、おそるおそる職場へ行くと、上司が喜んでくれた。
別室で改めて面接をし、騒動のお詫びと、休職中の気遣いのお礼を言った。
(上司の奥様とお子さんからお見舞いの手紙をいただいていたので)

 

騒動の発端になった係は、同僚が一人でも大丈夫、と言ってくれたので
それに甘えることにした。
仕事は、少しずつカンを取り戻せるよう、軽めのものからまわしてくれた。
仕事自体は嫌いではなかったので、とても嬉しかった。

 

もう大丈夫、と思い始めて3ヶ月ぐらい過ぎたころ、
帰りのバスの中で課内の先輩たちの話が聞こえてきた。
本人達にはなんの気もない世間話。

 

「今年は親睦会であんなことがあって、課内のイベントどうするんだろう」

 

そういう内容だった。

 

頭のてっぺんから血の気が引いて、手が小刻みに震えだした。
解決した、乗り越えたと思っていたのに。頭が、心がそれを拒絶した。
もうだめだ、あの場所にはいられない。唐突にそう頭をよぎった。

 

涙があふれそうになるのをこらえて、バスを降り、そのまま夫にメールした。
「もうむり。かいしゃ、やめたい」
夫からは「とにかくまっすぐ、家に帰りなさい」というような返事がきた。

 

夫の帰宅を待ち、ボロボロ泣きながら話した。
仕事は好きだ。できれば続けたい。でもあの人たちがいると無理。
悪口を言われたわけではない。もう終わったことかもしれないけど、
私の中では終わってなかった。私が我慢して飲み込んだだけだった。
仕事が嫌いになる前に、あの人達をもっともっと嫌いになる前にやめたい。
「自分の誇り」になる仕事だけど「自分の人生」と引き換えにできるかどうか
と問われたら決してそうではない。
正直なところ、弱虫でもヘタレでもいい。なんでもいいから、逃げ出したい。
理屈ぬきで、もう嫌だ。そういったことを伝えた。

 

夫は話を聞いてあっさりと「じゃ、辞めちゃいなよ」といった。
本当にいいのかと聞いたら、生活には困らないし、我慢してまた病院行ったり
辛い思いするよりいいでしょ、と。
そうして結局、仕事を辞める決意をした。

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