自分でも気づかずに苛ついているとき

ある日、うつになった−5−

最終日近くになって、先任の親睦会幹事(課内の先輩)に呼ばれた。
実は、使い込んだ、と言われた分のお金を休職前に全額同期に預けておいたの
だが、それを返却したいとのこと。
私は強く拒絶した。お金がなくなったのは事実ですし、
あのとき、あそこまで言われて、どうしても引っ込みがつかなくなった。
これで済むとは思いませんが、そのまま黙って納めていただけませんか?
といったのだが、気持ちはわかるが、あれは課内全員の連帯責任だから、
どうしても受け取れない、と言われた。

 

仕方なく、というのも変だが、お金は受け取ることにし、退職の日を迎えた。
最終日、皆の前で挨拶するときに「泥棒と一緒に仕事はできないから」
という言葉を飲み込むのにとても苦労した。
もとはといえば、私にも非があったし、皆それぞれ嫌な思いをしただろう。
それでも、悪いことばかりじゃなかったし、いいことの方が多かったし
良い先輩達や上司、頼もしい後輩に恵まれて良かった。
少なくとも嫌われて職場を追われたわけじゃない、ということで
ささくれかけていた心に少し安らぎが戻ってきた。

 

当日は夫が夜勤だったため、一人で帰宅した。

 

テーブルの上に、私の好きな白い百合の花と、手紙、プレゼントがあった。
「よく頑張ったね お疲れ様でした。大事な日に一緒にいられなくてごめん」

 

最後まで少しだけど迷っていた。でもこれでよかった。自分で決めたことに
間違いがなかったんだとようやく確信がもてた。

 

それから数年、パートタイマーの後、専業主婦に落ち着いた。
家族のために、元気で健康でいること、普通の日常がどれだけありがたいか
思い知った。

 

あのとき、言い返していればまた違う結果だったかもしれない。
しかし、年月が経つごとに、あのときがあったから今があるのだと思えるよう
になってきた。

 

大事な人を悲しませたくないから、
もう二度と「あっち側」には戻りたくない。その一心で「今」を生きている。

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