自分でも気づかずに苛ついているとき

ある日、うつになった−2−

自宅療養が確定してからというもの、今度は今までの睡眠不足を取り戻すかの
ように眠って、眠って、眠り続けた。
ご飯を食べるのが面倒なぐらい、いつも眠っていた。
夫は、私の気の向いたときに家事をやればいい、ご飯を作るのが面倒なら食べ
に行けばいいんだから、と言ってくれた。
そうしている間に、カウンセリングが始まった。
カウンセラーは母親より少し年上という感じの女性だった。
職場での出来事を話し、これから先どうしていいかわからない、と言うと、
とりあえず、私の生い立ち、子供時代の話からしてください、と言われた。
私がどうやって「私という人間」になったのかを話すことで、これからの私の
生き方の選択肢が増やせる、ということだった。

 

覚えている限りのエピソードを話していくと、私は「頼まれごとを断わる」
「嫌な物事にNoをつきつける」「自分の意思を明確にする」というスキルが
極端に低いことがわかってきた。

 

なんで嫌って言えないのか→相手に嫌な思いをさせたくないから→自分の評価
を下げられるから→嫌って言うのは我侭だと教えられてきたから

 

誰が教えたのか→親(主に母)

 

家庭そのものには表立った問題はなかったので、私自身も気づかなかったが
長年、いい子でいることのプレッシャーでいっぱいいっぱいだったようだ。

 

会社を休むことで、初めて「いい子ちゃん人生」に反旗を翻した形になった。
本当はすごく怖かったけど、でも休んでみたら、会社の仕事は誰かがやって
くれるし、何も出来なくなった私を夫が否定することは全くなかった。
もっと早く、言えばよかった。
結婚して、親元を離れたあとの家族は誰ですか?→夫
親の言うことも大事かもしれないけど、今一番大事な家族は誰ですか?→夫
自分と、誰のために元気でありたいですか?→夫

 

目からうろこがボロボロ落ちた。私が無理に一人で何もかも決めなくてもいい
んだ。わからなかったら夫に頼ればいいんだ。助けてもらえばいいんだ。

 

そう気がついてからの回復は早く、2ヶ月弱の療養期間で日常生活への問題は
殆どなくなった。

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